[ Humour ] Blagues Part II

cnep_cool a écrit:C’est l’histoire d’un émigré en France qui se présente chez la vendeuse d’une supérette pour acheter du lait caillé (Ighi) ; ne sachant comment s’y prendre, il lui dit : Bonjour, vous avez du lait ça fait longtemps !

:mdr: :mdr:

cnep_cool a écrit:une réunion entre le président section football et un ancien maire de Tichy : Le président : “Monsieur le maire on a besoin d’argent pour acheter des ballons”, Le maire : “Combien de ballon voulez-vous ?”, Le président : “15 ballons”, Le maire : “Etonné comme d’habitude, pourquoi 15 ? Moi à la télévision je les vois jouer avec un seul ballon” :-)

Le même président et le même maire quelques jours après : Le président : “monsieur le maire nous avons un problème d’éclairage dans le stade, trois des quatre projecteurs ne fonctionnent plus, on a besoin d’argent pour les réparer” Le maire : “Oui d’accord mais pourquoi vous ne mettez pas un seul projecteur au milieu comme ça on économisera de l’argent” :wink:

:mdr: :mdr: :mdr: , c'est le frere jumeaux de Zahir D hcinou :fuleur2:

:mdr: :mdr:

:P :mdr: :up:

Ouled El Hamra a écrit::mdr: merci macine pour c blagues :up:

derien l'ami...

galek wahed erajel rah l franca om ba3d win yrouh yesma3 ''a l'époque'' alors sekssa wahed
galou rani nesma3 yhdro 3lla l'époque echkoun had e seyed ???
galou l'époque save dir ''bekri''
ki rah l dar galetlo merto 3la kedach nwdek gedwa ???galha ''a l'époque''

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu, et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet . Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :


A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici

di a rasta il va te dire

Qlq refléxions du plus grand philosophe de ce siècle, G nommé Mr J-C Van damme....(comme quoi que parfoisil faut pas penser):::::::::::::::::

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
J-C Van Damme

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs et dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
J-C Van Damme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
J-C Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
J-C Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
J-C Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... et les avions aussi. En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ça existe et ça existe pas. Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic l'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
J-C Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut."
J-C Van Damme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J-C Van Damme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J-C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
J.C Van Damme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord."
J-C Van Damme

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J-C Van Damme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
J-C Van Damme

Oussama ben laden se rend

Oussama appelle Georges au téléphone.
– Bijour Georges, dit Oussama, j'ai di nouvelles pour toi : ine bonne et ine mouvaise.

Georges, après avoir un peu réfléchi : – Commence par la bonne.
– Ji mi rends.
– Et la mauvaise ?
– Ji viens in avion

:8:

:mdr: :up:

:mdr: :mdr: trop fort BAG merci!!!!

:8: :8: :8:

:P

hakda wela khter :cassgueul:

BAG-06 a écrit:Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu, et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet . Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :


A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici

:8: :8: :8:

:8: :8:

- * :bravo: BAG- 06 :8: :8: :8:

:lol:

Essayez ce truc c'est marrant !

Votre pied droit est-il intelligent ? Suivez les instructions :
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !
Et il n'y a rien que vous puissiez y faire...

un chercheur a créer une nouvelle bombe nucléaire a la centrale de mascara,toutes les sommitées scientifiques mondiales ont était inviter pour la découvrir.
le jour j ,chacun y vas de son discourt à la tribune officielle.
le chercheur qui a créer la bombe"je vous invite demain au sahara pour l'essai"
juste aprés passe le wali de mascara"ni sahara ni walou on l'a créer a mascara on vas l'essayer a mascara"

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...

- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien!! dit le professeur, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent: C'est NICOLE !!!

sa me rapel ce matin la compo de geographie
la question c'etait de montrer "constantinie" sur la carte je l'ai mise en algerie a constantine :eusa: