[ Humour ] Blagues Part II

:gigi: :gigi: merci Bag

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours;
> >
> > il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
> >
> > - « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ;
> >
> > fais bien attention à ce que tout se passe bien ici,
> >
> > et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
> >
> > - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
> >
> > Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
> >
> > - « Ciao, Saïd, comment ça va?"
> >
> > - « Tout très mal ! »
> >
> > - « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
> >
> > - « Manche de la pelle cassé »
> >
> > - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
> >
> > Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
> >
> > - « Comment s'est arrivé ? »
> >
> > - « Oh rien, j'enterrais le chien »
> >
> > - « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ? »
> >
> > - « Tombé dans piscine ! »
> >
> > - « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
> >
> > - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
> >
> > - « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
> >
> > - « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
> >
> > - « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
> >
> > - « La maison a pris feu! »
> >
> > - « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
> >
> > - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
> >
> > - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
> >
> > - « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
> >
> > - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
> >
> > - « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida? »
> >
> > - « Oui. »
> >
> > - « Voilà... ça positif ! »

:up:

:P

:P

:up:

:8: :8: :8:

Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades... :tongue:

: :roll: :

Ouled El Hamra a écrit:Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examinée, le médecin demande
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades... :tongue:

:mdr: :mdr: ce medecin est nul comme moi avec les charades lol :gigi:

:mdr: l3alit tayi :up:

:gigi:

Allez une petite blague sur boutef

Boutefliqua réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence: "mes chers compatriotes, les Americains sont partis dans la lune, Ah oui dans la lune, et bas je vous jure qu'on vas partir dans le soleil commeca ils vont voir c'est quoi la technology des Arabes" la foule en délire acclame le président, quand une femme lève la main et dit: "mais Messieur le president, si on vas dans le soleil on vas bruler" le président furieux réplique: "MI NON ! ISPICE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui!"

kallak ja le président de l'arabie saoudite et de l'irak fe dzair.kallou taa l'arabie saoudite:sur le drapeau de notre pays est écris la ilaha illa allahou taa l'irak kallou: sur notre drapeau il y a écris allahou akbar et pourquoi dans le drapeau d'algerie il n'y a rien ecris?
boutef kaad chouia muet oumbaad kalhoum:eh ben on va écrire ALLAHOU GHALAB

Salut meussieu l'ambassade du Canada.

Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille

BAG-06 a écrit:Salut meussieu l'ambassade du Canada.

Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille

Si j'étais l'ambassadeur.....je le lui aurais donné.....après un :8: :8: :8:

:bravo: bag-06 :bravo:

BAG-06 a écrit:Salut meussieu l'ambassade du Canada.

. Le vent il te touche pas il m'a dis mon

rih maykisakche :D: :D:

Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!

Le premier ministre Abdelaziz Belkhadem, le ministre de l'Intérieur, Yazid Zerhouni et le président Abdelaziz Bouteflika survolent l'ALGERIE dans un jet .

Abdelaziz Belkhadem se tourne vers le p'tit Yazid et dit en faisant de l'esbroufe :
Tu sais, je pourrais jeter un billet de 1000 dinars par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».

Zerhouni lui réplique : « Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 500 dinars par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Pour ne pas être en reste, Boutef dit : « Je pourrais jeter 100 billets de 200 dinars par la fenêtre et faire 100 heureux ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre 30 millions de gens heureux ».

:-) :-)

BAG-06 a écrit:Le premier ministre Abdelaziz Belkhadem, le ministre de l'Intérieur, Yazid Zerhouni et le président Abdelaziz Bouteflika survolent l'ALGERIE dans un jet .

Abdelaziz Belkhadem se tourne vers le p'tit Yazid et dit en faisant de l'esbroufe :
Tu sais, je pourrais jeter un billet de 1000 dinars par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».

Zerhouni lui réplique : « Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 500 dinars par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Pour ne pas être en reste, Boutef dit : « Je pourrais jeter 100 billets de 200 dinars par la fenêtre et faire 100 heureux ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre 30 millions de gens heureux ».

:bravo: :bravo: :bravo: Si seulement c'etait vrais
je serais le premier heureu en algerie

2 kallak 1 maascri dkhal fi hanout pour passer le temps
oumbaad saksa moul lhanout:ch7al i dir had el cadre taa chadi?
kallou:hadak machi cadre hada miroire !!! :-)

:8:

H'ram allik ya Bag06.....mais serieusement... :8: