Re: [ Humour ] Blagues Part II

par BAG-06 Jeu 20 Nov - 22:45

Un ami tunisien va a Strasbourg, dans un magasin, il voulait acheter une cravate à son père (en tunisie), il dit à la vendeuse, je ne sais pas si mon père va aimer. La vendeuse lui dit, il pourra toujours la changer. Alors mon ami lui dit, vous savez mon père est à plus de 2000 km d'ici. La vendeuse lui dit, vous savez on a des magasins partout en France

par cnep_cool Ven 21 Nov - 1:21

Allo ! allo ! Salah, fait vite chéri, des invités arrivent. Ramène avec toi un kilo de viande, un poulet, deux trois kilos de fruits et légumes, des champignons, etc...

Et le mari répond "Kad yakounou djihazou mourassiloukoum, moughlak aw kharédj madjal attaghtiya" [ Humour ] Blagues Part II - Page 14 18

par **Ouled El Hamra** Ven 21 Nov - 1:23

:mdr: :P bgayet.net :up: :tongue:

par xx-m@c!n@t0r-xx Ven 21 Nov - 16:07

Un homme riche avec une grande propriété a engagé un domestique nommé Saïd pour garder sa maison pendant les vacances et demande à Saïd de l'appeler si il y a un problème.
Une semaine après le départ du propriétaire, inquiet, il appelle Saïd et lui demande si tout va bien. Saïd lui répond :
"-Oui oui, Monsieur, sauf que j'ai casser votre manche de pelle, répond Saïd.
-Comment l'as tu casser ? demande le proprio.
-Ben, c'est en enterrant votre chien.
-Mon chien est mort ?!?!?! Comment est-il mort ?
-Ben... il est tomber dans la piscine...
-C'est un chien de sauvetage, il ne peut pas se noyer !Pourquoi il est mort ?
-Ben... y'avait plus d'eau dans la piscine.
-Je ne comprend pas, la semaine dernière nous avons fait tous les filtres ensembles... Pourquoi était-elle vide ?
-Parce-que les pompiers ont pris l'eau pour la verser sur votre maison en feu.
-Ma maison a brulée ??? Pourquoi ?
-Parce-qu'on a fait une veillée funèbre.
-Pourquoi une veillée funèbre ?
-Parce-que votre mère est morte.
-Comment ça elle est morte ? Comment ?
-Elle est entrée dans la chambre de votre femme et l'a vue coucher avec votre meilleur ami et a fait une crise cardiaque.
-Oui mais mon bon Saïd, dans tout ça, il n'y a rien qui est positif.
-Si si mais vous vous rappelez vos examens pour le Sidas, là, TOUT EST POSITIF !!! TOUT !!!"

par xx-m@c!n@t0r-xx Ven 21 Nov - 16:08

Professeur macinator : Ces parasites aiment vivre dans le sang des animaux ou mammiferes à sang chaud , qui peut nous donner un exemple d'animaux à sang chaud ?
m'cieu m'cieu m'cieu m'cieu.... Oui Allez-y rasta
rasta : les chinois monsieur

par xx-m@c!n@t0r-xx Ven 21 Nov - 16:52

koi mes blages sont pas droles???????

par ANGEL DI MARIA Ven 21 Nov - 17:09

fort ya macine
awah lles sont tres droles tes blagues
c'est juste que nos forumistes n'ont pas encor le temp de les lires

par xx-m@c!n@t0r-xx Ven 21 Nov - 17:10

non c pas sa.....

ils comprennent pas..(apart toi biensur :-) ou limayestahelhache...)

par ANGEL DI MARIA Ven 21 Nov - 17:12

merci macine

par BAG-06 Ven 21 Nov - 21:02

Un couple en instance de divorce se bat pour la garde de leur unique enfant.
Le juge au petit:
-Veux-tu aller vivre chez ta maman ?
-Non, elle me bat.
-Préfères-tu vivre chez ton Papa, alors? demanda le juge à nouveau
Non, surtout pas, lui aussi il me bat !!
-Dans ce cas, où veux tu vivre ?-
Chez le MOB, eux il ne battent jamais,

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

par BAG-06 Ven 21 Nov - 21:07

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... et les avions aussi. En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ça existe et ça existe pas. Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic l'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"

J-C Van Damme

par cnep_cool Ven 21 Nov - 23:16

@ macine and Bag :mdr: :mdr:

del mamay

par nIzLa Ven 21 Nov - 23:58

BAG-06 a écrit:"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... et les avions aussi. En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ça existe et ça existe pas. Ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic l'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"

J-C Van Damme

:8: :8: :8: :8: :8:

par nIzLa Sam 22 Nov - 1:34

A vous tous.....Mais particulièrement pour mon sympathique BAG 06.....une autre de J.C.Vandamme

[ Humour ] Blagues Part II - Page 14 Jean-c10

par djramzy Sam 22 Nov - 1:37

:ccomeça: :ccomeça: :ccomeça: :cassgueul: :cassgueul:

par Itali@no Sam 22 Nov - 1:38

xx-m@c!n@t0r-xx a écrit:Un homme riche avec une grande propriété a engagé un domestique nommé Saïd pour garder sa maison pendant les vacances et demande à Saïd de l'appeler si il y a un problème.
Une semaine après le départ du propriétaire, inquiet, il appelle Saïd et lui demande si tout va bien. Saïd lui répond :
"-Oui oui, Monsieur, sauf que j'ai casser votre manche de pelle, répond Saïd.
-Comment l'as tu casser ? demande le proprio.
-Ben, c'est en enterrant votre chien.
-Mon chien est mort ?!?!?! Comment est-il mort ?
-Ben... il est tomber dans la piscine...
-C'est un chien de sauvetage, il ne peut pas se noyer !Pourquoi il est mort ?
-Ben... y'avait plus d'eau dans la piscine.
-Je ne comprend pas, la semaine dernière nous avons fait tous les filtres ensembles... Pourquoi était-elle vide ?
-Parce-que les pompiers ont pris l'eau pour la verser sur votre maison en feu.
-Ma maison a brulée ??? Pourquoi ?
-Parce-qu'on a fait une veillée funèbre.
-Pourquoi une veillée funèbre ?
-Parce-que votre mère est morte.

-Comment ça elle est morte ? Comment ?
-Elle est entrée dans la chambre de votre femme et l'a vue coucher avec votre meilleur ami et a fait une crise cardiaque.
-Oui mais mon bon Saïd, dans tout ça, il n'y a rien qui est positif.
-Si si mais vous vous rappelez vos examens pour le Sidas, là, TOUT EST POSITIF !!! TOUT !!!"

:mdr: :mdr:

par Itali@no Sam 22 Nov - 1:40

BAG-06 a écrit:Un couple en instance de divorce se bat pour la garde de leur unique enfant.
Le juge au petit:
-Veux-tu aller vivre chez ta maman ?
-Non, elle me bat.
-Préfères-tu vivre chez ton Papa, alors? demanda le juge à nouveau
Non, surtout pas, lui aussi il me bat !!
-Dans ce cas, où veux tu vivre ?-
Chez le MOB, eux il ne battent jamais,

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

par nIzLa Sam 22 Nov - 1:42

BAG-06 a écrit:Un couple en instance de divorce se bat pour la garde de leur unique enfant.
Le juge au petit:
-Veux-tu aller vivre chez ta maman ?
-Non, elle me bat.
-Préfères-tu vivre chez ton Papa, alors? demanda le juge à nouveau
Non, surtout pas, lui aussi il me bat !!
-Dans ce cas, où veux tu vivre ?-
Chez le MOB, eux il ne battent jamais,

:8: :8: :8:

par **Ouled El Hamra** Sam 22 Nov - 3:08

:mdr: merci macine pour c blagues :up:

par BAG-06 Sam 22 Nov - 22:39

Une blonde a perdu son chien. Son amie (qui est brune) lui dit de mettre des avis de recherche avec le nom du chien et son adresse. Et la blonde éclate en sanglots :
- Ça ne sert a rien : mon chien ne sait pas lire.

par **Ouled El Hamra** Dim 23 Nov - 0:56

par Itali@no Dim 23 Nov - 1:53

:mdr: :rigoool:

par cnep_cool Dim 23 Nov - 11:43

une réunion entre le président section football et un ancien maire de Tichy : Le président : “Monsieur le maire on a besoin d’argent pour acheter des ballons”, Le maire : “Combien de ballon voulez-vous ?”, Le président : “15 ballons”, Le maire : “Etonné comme d’habitude, pourquoi 15 ? Moi à la télévision je les vois jouer avec un seul ballon” :-)

Le même président et le même maire quelques jours après : Le président : “monsieur le maire nous avons un problème d’éclairage dans le stade, trois des quatre projecteurs ne fonctionnent plus, on a besoin d’argent pour les réparer” Le maire : “Oui d’accord mais pourquoi vous ne mettez pas un seul projecteur au milieu comme ça on économisera de l’argent” :wink:

par sabrana Dim 23 Nov - 11:47

par cnep_cool Dim 23 Nov - 12:13

C’est l’histoire d’un émigré en France qui se présente chez la vendeuse d’une supérette pour acheter du lait caillé (Ighi) ; ne sachant comment s’y prendre, il lui dit : Bonjour, vous avez du lait ça fait longtemps !

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