[ Humour ] Blagues Part II

Un ingénieur se ballade le long du chemin et rencontre une grenouille répugnante.
- "A l'aide !" hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et la prend doucement dans ses bras. La grenouille explique alors : "En fait, je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers. Mais par dépit, ma dauphine m'a jetée un sort et m'a transformée en sale grenouille. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrai comme avant... "
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a dû tomber sur un mou du cerveau. Elle doit alors expliquer son affaire plus en détails.
- "Si tu m'embrasses, je redeviendrai comme avant et je te serai très reconnaissante..."
L'ingénieur continue.
La grenouille inquiète: "Si tu m'embrasses, je redeviendrai la femme qui a été élue Miss Univers, et je serai à toi pour la vie."
Toujours rien. Ce n'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la grenouille.
- "Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serai ton esclave, je satisferai tous tes désirs."
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix : "Ça ne
t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête à assouvir tes fantasmes ? "
Enfin l'ingénieur réponds : "Tu sais, il n'y a vraiment pas de place
dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle c'est rigolo."

Trois petits vieux amis se retrouvent à la retraite après de longues années.

- Que faites-vous de votre temps?

Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo!

Le second :
- Moi, je jardine.

Le troisième :
- Moi, je fais de la recherche.

- Ah bon ! Et dans quoi?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma cane, mes clés, mon dentier ...

adultaire lol

wech ya problem a la clinique des animaux

Deux avares

Un avare vient déjeuner chez son ami, avare lui aussi.

-C'est incroyable chez moi je mange peu alors que chez des amis mon appétit s'ouvre et je mange comme quatre.

-Alors fais comme chez toi, pour ne pas déséquilibrer ton régime alimentaire, le conseille son ami.


:lol:

Le compte est bon

Un fou est monté sur le ventre d'un autre et se met à compter.
Un passant accourt et l'interroge.
-Mais qu'est ce que vous faîtes à ce malheureux ?
-C'est lui qui m'a dit que je peux compter sur lui, répond le fou.




:-)

La bombe chimico-nucléaire de Da Amar

Da Amar, qui a inventé une nouvelle forme de bombe chimico-nucléaire, s’est vu proposer de tester son oeuvre dans le désert de l’Arizona par les USA.
Que non ! Il refusé net et insista pour qu’elle soit testée dans son village en hommage … aux anciens dit-il

:mdr:

pasr hasard c'est pas quelqu'un de mascara ? :lol:

@mineunited a écrit:pasr hasard c'est pas quelqu'un de mascara ? :lol:

surement ...

arretez de vs moquer des m3askri les pauvres c pas de leur faute sils sont tres intelligents :-lol-:

shannys a écrit:arretez de vs moquer des m3askri les pauvres c pas de leur faute sils sont tres intelligents :-lol-:

Ala3aade :-)

Lettre d'une mère à son fils !

Mon cher fils,

Je prends la plume pour t'écrire au crayon, car je n'ai plus d'encre, à cause que le chat a renversé la bouteille et même qu'on a eu de la chance qu'il n'y avait plus d'encre dedans.

Celà fait longtemps que tu es au régiment, tant que tu étais là on ne se rendait pas compte de ton absence. Maintenant que tu es parti, on sent bien que tu n'es plus là.

Dimanche, monsieur le maire a organisé une course aux ânes, même que c'était dommage que tu ne sois pas là. Tu aurais gagné le 1er prix.

Il y a eu une maladie aux bêtes à cornes, même que ton père a été atteint. Ici on est tous malades, le docteur est venu et on n'est plus malades depuis qu'on est guéris.

Je t'envoie des chemises neuves avec des vieilles à ton père. Quand elles seront usées, envoie les moi pour en faire des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoie moi les trous pour que je les bouche.

Dimanche c'était la fête au village. On a bien pensé à toi; il y avait le marché aux cochons. Monsieur le maire a inauguré le nouveau cimetière où seront enterrés les morts.
Quand je te disais que ton frère allait se marier avec une femme, tu la connais, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ton grand-père!

J'espère que tu es un bon soldat, comme ton père qui a reçu 5 blessures dont une à la cuisse, une à Madagascar, une à bout portant, une à l'improviste, et il a eu les pieds gelés en 40 par un éclat d'obus.>

Tu nous dis que tu a eu de la tôle, tu pourrais nous en envoyer un peu pour couvrir le hangar?

Tu nous dis que tu es malade, si celà ne va pas, viens mourir à la maison celà nous fera plaisir.

Ton père t'envoie 50F sans que je le sache. Ta soeur aime toujours les livres. Sitôt que ton père a le derrière tourné, elle y met le nez dedans. Elle a avalé une pièce de 2F, même que le docteur n'a pu retirer que 1F50, il dit que le reste est dissout

Ton chien Joseph a eu la queue coupée par un camion, fais bien attention en traversant la rue.

Ici tout va bien, sauf l'oncle Jules qui est mort, j'espère que ma lettre te trouvera de même.

Ta mère pour la vie.

:mdr:

Les expériences insolites de Da Belaid

Il s'agit de Da Belaid un chercheur Kabyle (Maascri à l'origine) qui réalise une expérience avec une grenouille.

Alors, Il lui coupe une patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Il écrit sur son rapport ‘’quand on coupe une patte à la grenouille et on lui dit saute, elle s’execute et saute’’.

Ensuite il lui coupe une deuxième patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute.

Puis il lui coupe une patte arrière et lui demande de sauter. Tant bien que mal la grenouille parvient à sauter.

Enfin il lui coupe la quatrième patte et lui demande de sauter. Celle-ci ne bouge plus. Il lui répète l'ordre de sauter pour valider le comportement de la grenouille. Celle-ci ne saute toujours pas.

En conclusion de son expérience, Da Belaid écrit sur son registre: "Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle n'entend plus".


:mdr:

:8:

Le bon prix

Dans un restaurant de TIZI-OUZOU, un client s'informe après avoir bien rempli son estomac.

YA EL HADJ (Patron) comment vous arrangez-vous avec un client qui ne veut pas payer.
-Je lui donne deux très bons coups de pied en général.
-Alors donnez-m'en deux et réservez une bonne table pour demain, j'aurai aussi des amis intéressés pour ce prix.


:lol:

:D: :lol:

:rigoool: :P

Un homme très laid se rend à une soirée à laquelle de nombreuses stars sont conviées.
Près du bar, il tente de séduire une charmante actrice :
-Les femmes m'ont toujours réussi, dit-il avec fierté.
-Oui, sauf votre mère ! répond la jeune femme...

:-) :-)

:wink:

Le Choc

C'est l'histoire d'un accident qui a vu un japonais chuter du quatrième étage d'un immeuble mais qui s'en sort à cause de son sérieux et sa souplesse pour retourner travailler à son poste.

Eh bien un de mes frères algérien, témoin de la scène, en a eu pour dix jours d'incapacité de travail pour avoir été ... choqué !!!



:lol:

b boy , tu es aussi algérien :lol: :(:

Que fait un Somalien pour craner sur MSN ?
il met son statut sur "parti manger"