Humour..
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Re: Humour..
Ca c'est la loi des étudiants pour que les parents et les prof ne pensent pas que les élèves sont aussi mauvais qu'il le paraissent:
- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- on n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- on insulte pas les prof on leur rappelle juste ce qu'il sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- on ne lit pas de magazines, on s'informe.
- on ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- on ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- on ne dort pas en classe, on réfléchit.
- on ne parle pas, on échange des expressions.
- on ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- on ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.
- on ne rit pas, on est heureux.
- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- on n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- on insulte pas les prof on leur rappelle juste ce qu'il sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- on ne lit pas de magazines, on s'informe.
- on ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- on ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- on ne dort pas en classe, on réfléchit.
- on ne parle pas, on échange des expressions.
- on ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- on ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.
- on ne rit pas, on est heureux.
Re: Humour..
Une dame montre à son mari le dernier achat dont elle est très fière :
- C'est un stradivarius ! clame-t-elle en offrant pour son anniversaire le violon à son époux.
- C'est trop ! dit en rougissant le mari. Mais... je vois écrit dans le bois
de l’instrument : Made in Taïwan !
- Oui, fait la femme, le vendeur m'a dit que Stradivarius passait toutes ses vacances là-bas.
Re: Humour..
Un moniteur de basket raconte à un ami :
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve merveilleux : j'ai rencontré une femme ravissante dans un bar.
On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l'ai invitée au restaurant.
Elle a voulu que je la raccompagne chez elle.
Et là dans son appartement ... elle me présente son frère, un gaillard de 2m20.
Tu te rends compte, c'est justement le genre de joueur qui manque à notre équipe.
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve merveilleux : j'ai rencontré une femme ravissante dans un bar.
On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l'ai invitée au restaurant.
Elle a voulu que je la raccompagne chez elle.
Et là dans son appartement ... elle me présente son frère, un gaillard de 2m20.
Tu te rends compte, c'est justement le genre de joueur qui manque à notre équipe.
Re: Humour..
Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous
de laquelle crépite un bon feu de bois.
A l'autre bout, un chat tourne la manette de la broche.
Un oiseau dit à son copain :
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant.
de laquelle crépite un bon feu de bois.
A l'autre bout, un chat tourne la manette de la broche.
Un oiseau dit à son copain :
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant.
Re: Humour..
Deux amies d'enfance se retrouvent après plusieurs années.
La première dit :
" Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant ! "
La seconde répond :
" C'est bien, c'est très très bien. "
La première dit:
" Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve ! "
La seconde répond :
" C'est bien, c'est très très bien. "
La première dit:
" Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure ! "
La seconde répond :
" C'est bien, c'est très très bien. "
La première demande :
" Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ? "
La seconde répond :
" Il m'a envoyé dans une école de maintien où l'on apprends à dire "C'est bien, c'est très très bien" au lieu de "Tu me fais chier espèce de salope ! "
La première dit :
" Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant ! "
La seconde répond :
" C'est bien, c'est très très bien. "
La première dit:
" Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve ! "
La seconde répond :
" C'est bien, c'est très très bien. "
La première dit:
" Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure ! "
La seconde répond :
" C'est bien, c'est très très bien. "
La première demande :
" Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ? "
La seconde répond :
" Il m'a envoyé dans une école de maintien où l'on apprends à dire "C'est bien, c'est très très bien" au lieu de "Tu me fais chier espèce de salope ! "
Re: Humour..
Deux belges regardent la lune :
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière !
:8: :8: :8:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière !
:8: :8: :8:
Re: Humour..
C’est lors de la presentation d’un nouveau chanteur ... la presentatrice dit : " Edition LMAJA3A , touqadim lakoum CHAB SQUEULETTE , fi oughniyat WIN RAK YA LKHEBZA "
Dernière édition par le Ven 14 Avr - 20:58, édité 1 fois
Re: Humour..
C’est une histoire vécue par un ami à Bejaia, activant dans une association d’astronomie amateur.
ça se passe au moment de la dernière éclipse. Ce jeune homme accroche des affiches dans le boulevard de la liberté pour informer les gens et les inviter à se rendre au siège de l’association pour observer l’éclipse en toute sécurité en leurs procurant les lunettes spéciales.
Un vieux passe par la : “Waccut laficc ayi ?” de quoi parle cette affiche, alors le jeune essaie de lui expliquer en kabyle, rien à faire, El hadj n’arrive pas à saisir, il essaie alors en arabe, Walou, en français, kif kif. El hadj tout ennuyé rétorque finalement :
“Yak machi d la marche ?” :lol!:
ça se passe au moment de la dernière éclipse. Ce jeune homme accroche des affiches dans le boulevard de la liberté pour informer les gens et les inviter à se rendre au siège de l’association pour observer l’éclipse en toute sécurité en leurs procurant les lunettes spéciales.
Un vieux passe par la : “Waccut laficc ayi ?” de quoi parle cette affiche, alors le jeune essaie de lui expliquer en kabyle, rien à faire, El hadj n’arrive pas à saisir, il essaie alors en arabe, Walou, en français, kif kif. El hadj tout ennuyé rétorque finalement :
“Yak machi d la marche ?” :lol!:
Re: Humour..
une réunion entre le président section football et un ancien maire de Tichy : Le président : “Monsieur le maire on a besoin d’argent pour acheter des ballons”, Le maire : “Combien de ballon voulez-vous ?”, Le président : “15 ballons”, Le maire : “Etonné comme d’habitude, pourquoi 15 ? Moi à la télévision je les vois jouer avec un seul ballon”
Le même président et le même maire quelques jours après : Le président : “monsieur le maire nous avons un problème d’éclairage dans le stade, trois des quatre projecteurs ne fonctionnent plus, on a besoin d’argent pour les réparer” Le maire : “Oui d’accord mais pourquoi vous ne mettez pas un seul projecteur au milieu comme ça on économisera de l’argent”
Le même président et le même maire quelques jours après : Le président : “monsieur le maire nous avons un problème d’éclairage dans le stade, trois des quatre projecteurs ne fonctionnent plus, on a besoin d’argent pour les réparer” Le maire : “Oui d’accord mais pourquoi vous ne mettez pas un seul projecteur au milieu comme ça on économisera de l’argent”
Re: Humour..
c’est l’histoire d’un Maascri en survétement qui frime avec sa Mercedes ; arrivé devant un barrage de gendarmerie, l’agent lui demande de mettre la ceinture (dir cintoura ) ! Et le Maascri lui repond, même le survette, on lui met la ceinture ( hata survette, ndiroulou cintoura)
Re: Humour..
C’est l’histoire d’un émigré en France qui se présente chez la vendeuse d’une supérette pour acheter du lait caillé (Ighi) ; ne sachant comment s’y prendre, il lui dit : Bonjour, vous avez du lait ça fait longtemps !
Re: Humour..
Pourquoi les jeunes de bejaia se marient de moins en moins ? C’est fini, plus besoin de se marier, "ittnouz aghroum outtajin..."
Re: Humour..
(Histoire vraie) !! C’est lors d’une assemblée générale au FFS, quant au sujet de ce qu’il faut faire de bon pour la ville. A tour de rôle, les membres exposent leurs idées.
Mr Nacer a eu une géniale idée en suggérant : "Et si on fait les trottoirs ?" Et un des membres lui répond : "Mr Nacer, si vous voulez faire les trottoirs, faites-les seul !"
Mr Nacer a eu une géniale idée en suggérant : "Et si on fait les trottoirs ?" Et un des membres lui répond : "Mr Nacer, si vous voulez faire les trottoirs, faites-les seul !"
Re: Humour..
Un jour un homme de mascara se promène dans la ville avec une couche culotte sur la tête. On lui demande pourquoi et il répond qu’il a... une mentalité de merde...
Re: Humour..
C’est deux jeunes hommes d’une compagne du Maroc qui sont convoqués par les autorités afin de s’engager parmi les troupes militaires, alors les deux se présentes au bureau de recrutement, le 1er nommé Hssain se présente devant le chef, ce dernier lui montre le drapeau national et lui dit : c’est quoi ça ?
Hssain répond : un tissu rouge avec une etoile au milieux ( yan oucharwid azougagrh bou itri n’wamass)
le chef lui dit sévèrement : Ca, c’est le drapeau national, "ya lehmar" c’est à dire ta patrie, ta tribu, ton pére, ta mère, tes enfants...etc
Hssain : Ok chef. Alors Hssain sort du bureau et raconte l’histoire à son ami Addi.
Addi, entre chez le chef, le chef lui montre le drapeau national et lui dit : C’est quoi ça ?
Addi répond : Aït oukham n’Hssain... (La famille de Hssain)... :lol!:
Hssain répond : un tissu rouge avec une etoile au milieux ( yan oucharwid azougagrh bou itri n’wamass)
le chef lui dit sévèrement : Ca, c’est le drapeau national, "ya lehmar" c’est à dire ta patrie, ta tribu, ton pére, ta mère, tes enfants...etc
Hssain : Ok chef. Alors Hssain sort du bureau et raconte l’histoire à son ami Addi.
Addi, entre chez le chef, le chef lui montre le drapeau national et lui dit : C’est quoi ça ?
Addi répond : Aït oukham n’Hssain... (La famille de Hssain)... :lol!:
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