Humour..

par Atlantis Dim 19 Mar - 22:02

Poster Vous Blague Vous Devinette Vous Photos Humoristique…

par Atlantis Dim 19 Mar - 22:07

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

par Atlantis Dim 19 Mar - 22:23

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

par Atlantis Dim 19 Mar - 22:26

Le fils de dix-sept ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e !
- Qui t'a prêté cette voiture demande son père?
- Je viens de l'acheter...
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l'as pas volé, j'espère!
- Non. Je te jure. Je viens de l'acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent?
- J'ai payé 100$
- 100$? C'est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où as-tu pris l'argent? Explique...
- C'est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu'elle m'a fait un signe. Elle m'a demandé mon nom, et elle m'a demandé si je voulais une Corvette...
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas.
Elle a ouvert la porte du garage, et m'a demandé de la suivre...
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
- Pour 100$???
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune!
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas. Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
- Et elle te l'a vendue?
- Oui. C'est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y!
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
- En effet.
- Voyez-vous, je viens d'apprendre que mon mari a une maîtresse et qu'il est en voyage d'affaires avec elle en Thailande.
Ce matin, il m'a téléphoné pour me demander de l'argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m'a dit: "Vends la Corvette et envois-moi l'argent au plus vite". Je n'ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j'ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.

par Atlantis Dim 19 Mar - 22:29

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

par Atlantis Dim 19 Mar - 22:32

par Atlantis Dim 19 Mar - 22:36

Erreur

par Atlantis Lun 20 Mar - 23:45

Qu'est-ce que les Westerns et les films X ont en commun?
- Les héros n'ont jamais besoin de recharger

par Atlantis Lun 20 Mar - 23:46

Quel et la déférence entre une femme et un poste ?

Le poste en peut l’éteindre mes la femme non

par Atlantis Lun 20 Mar - 23:48

Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence:
- "Je ne suis pas coupable!!"
Le bourreau:
- "On va s'en rendre compte tout de suite."

par Atlantis Lun 20 Mar - 23:50

Un type va voir son médecin :
- J'ai d'abominables migraines, des maux de têtes épouvantables !
A la fin de son examen, le docteur déclare :
- Vous faites de la répression sexuelle, le seul remède, c'est la castration !
Après réflexion, et toujours aux prises de ses maux de têtes, notre gars accepte l'opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant, il déprime !
Et pour se remonter le moral, il va s'acheter des fringues. Il choisit un jean et passe à la caisse. La caissière jette un coup d'œil sur l'étiquette du jean, regarde notre bonhomme, et déclare :
- Vous êtes certain d'avoir choisi la bonne taille ?
- Bien sur ! Je prends toujours la même !
- C'est vous que ça regarde, mais avec un jean aussi séré, vous allez avoir d'affreuses migraines !!!

par Atlantis Mar 21 Mar - 21:07

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas.
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas.
La femme :
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
L'homme répond :
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction !

par Atlantis Mer 22 Mar - 20:59

par Atlantis Mer 22 Mar - 21:00

- Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça doc.?
Le docteur lui répond: " Laissez-moi vous raconter une histoire: C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit sonparapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui.Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?"
- Non, répondit le vieillard.
- Et bien le grizzly tomba ! Raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir..

par Atlantis Mer 22 Mar - 21:14

c les président francais, allemand et algerien ki sont ds un avion et ya plus de carburant donc ya le commandant de bord qui dis jetté tout ce que vous avez en trop ds votre pays pour allégé l'avion ya l'algérien il jétte du petrole fiérement en disant qui en a trop en algérie, l'allemand il jétte des poire en disant qui en a trop de son pays et le français il jétte des arabes en disant qui en a bcp bcp trop chez lui

par Soprano Jeu 23 Mar - 12:42

Comment appelle-t-on une blonde soufflant dans l'oreille d'une autre blonde ?
-Un transfert de données.

par Soprano Jeu 23 Mar - 12:42

Comment brûler l'oreille d'un belge ?
- Lui téléphoner quand il est en train de repasser !

par Atlantis Jeu 23 Mar - 14:29

:lol!:

par Atlantis Ven 24 Mar - 19:55

Deux copains d'enfance se croisent par hasard:
- Comment va la santé?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà les "barres parallèles"? Tu sais, le sport et moi...
- Eh bien, je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...

par Atlantis Ven 24 Mar - 19:57

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

par Atlantis Ven 24 Mar - 19:59

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.

par Atlantis Ven 24 Mar - 20:03

Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!
Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand
brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park
- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de p... m'a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

par Atlantis Ven 24 Mar - 20:05

Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?

par Atlantis Ven 24 Mar - 20:06

Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

par Atlantis Lun 27 Mar - 21:53

Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans?
A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
A 78 ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous?

par Contenu sponsorisé

Humour..

Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..

Re: Humour..