[ Humour ] Blagues Part II

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police ...

L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone limitée à 90 km/h.

L'homme :
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 95.

La femme :
- Voyons Gaston, tu roulais au moins à 145, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

L'agent :
- Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée.

L'homme :
- Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée.

La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'as pas faite réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.

L'homme :
- Mais si je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

La femme :
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture.

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA Mot interdit DE GRANDE GUEULE !!! MORUE DE M**** !!!

L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?

Elle répond :
- Non, seulement quand il a bu.

C'est un psychiatre qui, pour voir si ses malades sont encore fous, a dessiné une porte sur le mur
et leur a demandé d'entrer.

Tous les fous tentent d'ouvrir la porte, sauf un qui est les regarde en rigolant.

Le psychiatre se dit alors que celui-là est peut-être guéri et lui demande pour quoi il rit.

Le fou lui répond alors : ce sont tous des fous, ils n'ont pas vu que j'avais les clefs.

Un fou est en train de lire en haut d'une grande échelle.
- Que fais-tu lui demande un autre fou ?
- Je fais des études supérieures.

:-019-:

:lol:

dans un asile psychiatrique deux fou élabore un plan pour s'enfuire de l'asile un plan qui dit "passé devant le gardien sans qu'il nous voie ensuite ouvrire la porte principale qui mene au parking dehore puis éscalader le mur et s'enfuire" il suive le plan a la letre enfin dehore il ne trouve pas de mur alores il retourne a l'asile

bla ma ntawel 3likoum hada dictionnaire larousse 2009 spéciale pour algeriens: A-D


A

à plat (Je suis ) = Rani tabla
Accélérer = xiliri
Ambulance = lambilance
Appartement = l’partemène
Attendre = Tondé
Attention = tontion
Automobile = tonobil/tomobil
Avertir = virtitou
Avocat = Bougattou
amérique = marikane

B

Ballon = balone, balon rigli, double caouitchou
Bassine = bassina
Beau-gosse = artist, roukhou
Bière = birra
Billet = biyi
Bip moi=pipili
Boite = bata
Bombe = boumba

Bonnet = Bouniya
Bouillon= bouyoune
Brouette = berwitta
Bureau = el birou

C

Ca se gâte= tzagate
Canette = kanita
Carte = el carta
Casserole = Cassrouna
Champetre= chambit
Chargeur = sargeure
Chatterton = chartettou
Chaussures à talon aiguille = sebbate talo
Chaussures de sport = sbardina
Champ-de-manœuvres (1er mai) = Chamaneuf
chantier= chanti
Chemise de nuit = choumise di noui
Cinéma = cilima
clio 2=debana
clio 3=faracha
Cocote minute = cocota
Congé = Coungi
Coud de pied=coutpi
Coup franc = coufra
Courant électrique = El coura
Courte échelle= courdécha
Couverture = couvirta



D

Démodulateur = dimou
Déprimer (Je) = rani n'depress
Dessins animés = miki, mikiyette, koumikette
Direction assistée = direcssiou insisté / l'insisti
Dribbler = tribly terribler

La suite Bientot

:mdr: C'est tout a fais sa :bravo:

A genoux dans une église, un jeune Noir s'adresse à Dieu :

- Seigneur tout puissant, pourquoi m'as-tu fait la peau noire?
Dieu lui répond:
- Mon fils, c'est pour te protéger des rayons du soleil africain...

- Mon Dieu, pourquoi m'as-tu donné d'aussi grands bras et des jambes si longues?
- C'est pour que tu puisses grimper aux arbres et courir très vites au cas où un animal te poursuivrait dans la brousse...

- Seigneur pourquoi m'as-tu doté de cheveux crépus?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches des buissons de la savane africaine...

- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître à New-York?

encor fort

boulji06 a écrit:encor fort

:-025-: :-010-:

**Wahed maascri yewssel lel khedma retard, ayya patron ygoullah 3lah jit retard??, ayya lakhour ygoullah: emma kanet tedroub fi khouya sghir sbah lillah, patron répond: mouk kanet tedroub fi khouk sghir et nta 3lah jit retard?? ayya l'employé répond: kanet tedroub fih bssebbati, bghitni nji
bellahfa?

:mdr:

**Un maaskri s'est rendu à Oran pour la première fois, et pendant son séjour il voit tout le monde avec des portables. Dés son retour à Maascar, il va voir ses amis et leurs dit "Ya djedkoum, Wahran gaa rahi m'serklia" ( ie : "la situation est grave à Oran, des flics en civil... il y'en a
partout").

:-019-:

c kadour ki a reuni ttes ses economie et ki va a wahran ( pour lui c le reve!!)
un moi plu tar il appele sa mere et luidi :
" ya ma!!! yarhambouk!! aba3tili chiya drahem!!"
sa mere repon en sanglot:
" ya oulidi barkek mel had el ghorba, wali lel dar!!"
et le fils repon:
" ah non yemma! ghir l'algérie manwalilhech!!!"
mdr

:-019-: ih labouda wahran c'est paris

hahahahhahahaha

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

je vous laisse juger

:8:

:-010-:

ici-c-bougie a écrit::8: